бросила курить.. уже давно и у меня получается) так здорово когда не от чего не зависишь.. я сама в своем распоряжении.. и вообще все как то по другому стало.. не так как было раньше. я не знаю в чем именно, но изменилось.. может быть это я поменялась? не знаю..
Время идёт. Даже когда кажется, что это невозможно. Даже когда каждое движение секундной стрелки часов болезненно отстукивает подобно пульсирующей крови после ушиба. Оно идет неровно, неуверенно пошатываясь, то тянется, то замирает, но все равно продолжает идти. Даже для меня.
Сильнейший. Ты пожалуй одно из самых древних созданий в Мирах. Ты был обращен на служение Твоей Силе по собственному желанию, и в бою с Врагом ты ограничен только собственной фантазией. Ты абсолютно точно понимаешь все законы и энергии Миров, и твоя мощь безгранична. Ты фактически бессмертен. К сожалению, в обычной жизни, в отличие от многих других, ты не можешь пользоваться своими способностями.
все прошло, как сон! эти несколько дней я была, как в дурмане... теперь все прошло.. я знаю, он в прошлом, и я знаю, что это была не любовь.. у меня есть мой мелкий, ну хоть как-то есть.. поэтому все хорошо! я так думаю..
еще бывают очень клевые подруги, я главное говорю ей не пиши ему, мне неприятно! а ей похуй, она продолжает делать все по-своему! сука! да, блять, какая она мне подруга, так уже знакомая давно.. но все же обидно! пошла она!
сегодня выпал первый снег.. круто) уже пахнит новым годом и каким-то чудом) я рада..
я вчера была счастлива... очень сильно счастлива... просто видеть его перед собой, ощущать его... чувствовать, вот это счастье... я его ненавижу, презираю, но это просто наркотик, не больше и чувств никаких тут НЕТ!! просто зависимость! я не хочу быть с ним, мне достаточно просто на него смотреть, видеть его и ощущать... когда его нет, я чувствую себя хорошо, но стоит ему объявиться, я сразу теряю голову!!! я не могу уже... устала!
так... все что было вчера это было минутной слабостью... снова все мои мысли о Малыше... только бы он меня не отпускал, а то я ускользну, а я этого не хочу...
мне стыдно... я даже о Малыше не могу думать, я не знаю, что со мной происходит... но у меня же получилось его забыть, я три месяца о нем не думала, почему же сейчас все повторяется....
о Боже!! нет... нет.. нет... я не хочу этого... я его забыла, но почему же опять вспоминаю...?? я не могу собраться с мыслями, зачем я сегодня с ним виделась... как тяжело осознавать, что я больна, больна Москвой... я не хочу себе врать, поэтому я это признаю!!!
Ведь ты никто для меня. У нас с тобой не было ничего: ни скомканного прошлого, ни мною надуманного будущего. Знаешь что ты сделал? подарил пустую надежду, мечту, или просто сон, называй как хочешь. Ты в моей душе на отдельной страничке, записан простой краткой строкой_не сбылось_
Я тебя люблю.Искренне.без этой бестолковой показухи,без слов -котёнок- и -малыш-. Люблю тихонько . про себя.Без сердечек на твоей стене вконтакте. Без пафоса. Просто я по-настоящему люблю. Всем сердцем.По-моему я чертовски оригинальна ..(с)
я влюбилась в мальчика с холодными голубыми глазами с ледяным сердцем с порой глупым выражением лица с жестокими шутками с наркоманскими наклонностями но он теперь тот кем дышит мое сердце(c)
напомнило мне очень сильно о моем недавнем помешательстве)) очень сильно я страдала по этому чуду)) сейчас же очень сильно смеюсь..)
ну жесть... помню точно, что вчера была водка... и я расслабилась... ну он вывел меня просто, поэтому мне пришлось отвлечься и ни кому я не изменяла... я ему, так же как и он мне ничего не обещаю... но почему же мне так дискомфортно...?(( блин... не думала, что так будет!!
это правда, чистая правда... зачем говорить не правду, тебя же никто не гонит, никто не просит... зачем? ради забавы, ради того, что бы просто было что написать...?? ты маленький, глупый... дурак! мне не нужны твои слова... мне нужен ты, твое внимание, я просто должна знать, что ты обо мне думаешь!!
ну че бля... что будем делать? как всегда найду повод по страдать!! это уж я точно умею... обращаю внимание на всякие мелочи... а потом гружусь, придумываю сама себе... вообщем фантазия у меня хорошая... ...и страдаю!! жесть ну не дура ли?
и главное некого обвинить... сама виновата во всех своих проблемах....
мне стыдно... ну я вроде как ничего такого не делала... но бля зачем было саше звонить ЕГО отцу... спрашивать за мое поступление в Питер?... Он же будет теперь думать, что я от него без ума... не хочу чтоб он это знал...